عسل رو میدید این طرف؟!
صبحانه کاری یه کشوری با 5+1
نویسنده : امیرحسین مانیان

منبع: هفته نامه سیاسی، فرهنگی، اجتماعی 9 دی

رئیس هیئت مذاکره کنندگان [یه کشور دیگه غیر ایران]: های (Hi) علیکم جمیعاً !
 5+1: های های های های های های! (در این لحظه معاونین شانه های رئیس را که از شدت وقار بالا و پایین میشد نگه داشتند)
 معاون [یه کشور دیگه غیر ایران] در گوش سرپرست: قربان این سلامشون خیلی موزون بود؛ میخواین یه رقص لزگی واسشون بریم که مقابل استکبار کم نیاورده باشیم؟
 -نه! فعلا صبر کن تا بعد از «گاف نهایی»
 رئیس هیئت [یه کشور دیگه غیر ایران]: وااای! چه میز رنگارنگی! صبحونه هم فقط صبحونه کاری با 5+1، زحمت کشیدین!، تشریف بیارید [یه کشور دیگه غیر ایران] جبران کنیم.
 کاترین 5+1: حالا کجاشو دیدی؟! تازه یه سری گزینه دیگه هم داشتیم که روی میز جا نشد. اگه شما اینا رو میل کردید اونها هم کم کم از راه می رسند.
 - میشه من یه عکس از میز بگیرم؟! واسه اونستاگرامم میخوام. بالاخره مردم باید بفهمن که ما برای احقاق حقوقشون و بازگشت عزتشون چه زحماتی می کشیم.
 - باشه اشکال نداره؛ فقط بجاش اجازه بدین ما هم بیایم از جاهای دیدنی [یه کشور دیگه غیر ایران] مثل «فردو» و «نطنز» و «اراک» و... یه سری عکس و فیلم بگیریم. البته واسه آلبوم شخصی میخوایم.
 - باشه موردی نداره. فقط محرمانه بین خودمون باشه.
 (دوطرف (شش طرف بعلاوه یک) سر میز صبحانه می نشینند)
 رئیس: مسیو! میشه اون نونو بذاری این طرف! ببخشیدا!
 فرانسوی 5+1: بله؛ نون اصل دانمارکه! همین یه ربع پیش از تو تنور درآوردن.
 -وای خدای من! دهنم آب افتاد.
 - فقط شما چی بجاش میدی؟
 -یعنی چه؟
 -انگار شما تاحالا صبحونه کاری نخوردیا! بالاخره باید مذاکره هم حین صبحونه برگزار بشه.
 -آهان!! حالا چی میخواین؟
 - حقیقتش یه مقداری اورانیوم رقیق شده 5درصد میخواستم. البته واسه مصرف شخصی میخواما! یه کمی شبها معده ام اذیت میکنه.
 - اورانیوم 5 درصد میخوای؟ نه! میدونید تا ما این اورانیوم ها رو رسوندیم به 20درصد چه بلاهایی سر «آن مرد» و بقیه مردم ما اومده؟
 -  شلوغش نکن آقا! رقیق کردن کاری نداره؛ مثل یه ظرف آبگوشته که یه کم آب بهش اضافه کنی؛ نهایتش بعداً زیرشو روشن میکنی دوباره غلیظ میشه. باور نداری از سخنگوی سازمان هسته ای خودتون بپرس!
 رئیس: آقای سخنگو! اینا راست میگن؟
 -بله قربان همینطوره؛ میشه تو مذاکراتتون یه کم پنیر هم واسه من بگیرید قربان؟
 - فعلآ هیچی نگو!، تمرکزمو گذاشتم واسه شکلاتها!، اگه تهش امتیازی موند واسه شما هم پنیر میگیرم.
 - «وندی!»، بی زحمت اون ظرف شکلات رو دم دستت بده به من.
 آمریکایی 5+1: بله! فقط قبلش این اورانیوم ها که رقیق کردین رو اکسید کنین خیال همه رو راحت کنید دیگه.
 - عمراً این کارو نمی کنم. فکر کردین ما شکلات نخورده ایم؟
 

- هرجور میلتونه! حیف این شکلاتها. شیری اصل سوئیسه! از شیر گاوهای کوهستان آلپ تهیه شده. اصلآ شیرشو  امروز صبح خود «پیتر» از «خال خالی» دوشیده بود.
 رئیس: پیتر کیه؟ خالخالی کدومه؟
 - معاون ارشد مذاکرات [یه کشور دیگه غیر ایران]: قربان مگه شما کارتون «هایدی» رو ندیدین؟ عجب گاوی!
 -بله؟؟! چی گفتی؟   
 -خالخالی رو میگم قربان! این شکلاتو بگیرین قربان! دیگه همچین فرصتی برای کشور ما پیش نمیاد. به فکر منافع ملی باشید قربان.
 -باشه، به قول رئیسم: به جهنم! اکسیدش می کنیم. فقط تا حالا ما گفتیم چی میخواین شما امتیاز گرفتید؛ دیگه از اینجا به بعد شما خواسته هاتونو مطرح کنید تا ما ازتون امتیاز بگیریم!!
 5+1: اوکی!
 انگلیسی 5+1: اول از همه باید سفارت ما رو تو [پایتخت یه کشور دیگه غیر ایران] باز کنید.
 [معاون در گوش رئیس]: قربان اون پارچ آبمیوه رو بجاش بگیرین.
 -باشه قبوله!
 فرانسوی 5+1: موشک سازی هم باید بازرسی بشه!
 -بجاش باید پژو بیاد تو ایران دوباره فعال بشه.    پنیر هم باید بیاد این طرف میز.
 -اینکه شد دو تا خواسته!
 -همینه که هست! میخواین یکی مثل «آن مرد» برگرده؟ منم بازنشست کنه؟ شما رو هم دربدر کنه؟ چند وقت دیگه انتخابات مجلسه! آمریکایی 5+1: آب سنگین هم باید جمع بشه!
 -پس قطعات بوئینگ هم باید بیاد تو [یه کشور دیگه غیر ایران]!
 -باشه یه سری کاتولوگشو فعلاً براتون میفرستیم.
 آلمانی 5+1: غنی سازی هم باید محدود بشه! اونقدری که نیروگاه بوشهر[یه کشور دیگه غیر ایران] بتونه اندازه برق مصرفی خودش برق تولید کنه!!
 - پس تحریمها باید به مرور کم بشه! خصوصاً تا انتخابات مجلس. یه کم هم از پول خودمونو بدین. عسلش کجاییه مسیو؟ یه کم بده اینور!
 روسی 5+1: شاید ربطی به موضوع نداشته باشه، میشه حق انحصاری شکار خاویار رو واسه ما تمدید کنید؟
 -همین بد مزه ها رو میگی؟ باشه دوست من! مال خودت.
 معاونین: قربان! فکر کنم دیگه یه کم دارین تند میرین.
 -ساکت! مگه نمیدونید «هیچ توافقی بدتر از عدم توافق نیست» ؟ عجب جمله باحالیه! نه؟
 -نه قربان! خیلی ضایعه!
 -حرف نزن! رسیدیم [یه کشور دیگه غیر ایران]کمپینشو راه میندازم ببین چه استقبالی بشه. تازه معادل خارجیش هم خیلی خوشگله: No deal is worse than No deal.